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Romper con una pareja puede ser uno de los procesos más dolorosos emocionalmente, especialmente cuando la mente se aferra a pensamientos irracionales que impiden avanzar. Así lo explica Fran Sánchez, psicólogo y divulgador en TikTok, en uno de sus vídeos más virales, donde analiza el poder del autodiálogo y cómo nuestras creencias internas pueden hacernos más difícil sanar tras una ruptura.

“¿Lo has dejado con tu pareja y no paras de pensar que nunca encontrarás a nadie como él o ella? ¿Que nunca volverás a ser feliz?”, plantea el experto al inicio del vídeo. Según Sánchez, estas ideas tan absolutas tienen un nombre en psicología: pensamientos dicotómicos o polarizados. Y son mucho más comunes (y peligrosos) de lo que creemos.

¿Cómo afectan tras una ruptura? Los pensamientos dicotómicos son una forma de pensar en extremos: todo o nada, siempre o nunca, blanco o negro. Este tipo de razonamientos, explica el psicólogo, “nos llevan a interpretar nuestra realidad de una manera extrema, inexacta y dañina”. Y tras una separación amorosa, este tipo de ideas suelen florecer con fuerza.

Uno de los ejemplos más comunes que menciona Fran es el clásico: “Nunca encontraré a nadie con quien me sienta igual”. Esta afirmación, aunque parezca lógica en un momento de dolor, no solo es irracional, sino también paralizante. “Es una sentencia horrible que te estás diciendo a ti mismo y te la estás creyendo”, asegura el psicólogo.

De la desesperanza a la apertura. Según Sánchez, la clave para empezar a sanar está en cambiar el lenguaje con el que nos hablamos, incluso si al principio no lo sentimos así. Por ejemplo, en lugar de decir “nunca encontraré a alguien igual”, podríamos reformularlo como “hasta ahora, esta ha sido la persona con la que mejor me he sentido, pero no sé qué pasará mañana”.

Este cambio no solo es más realista, sino que abre la puerta a la esperanza y la posibilidad. “Tu mente se convencerá de aquello que se relata a sí misma”, recuerda el especialista.

¿Por qué nos cuesta tanto cuestionar estos pensamientos? La explicación está en la inercia mental. Muchas veces, asegura Sánchez, ni siquiera nos detenemos a analizar lo que pensamos. Simplemente dejamos que esas ideas negativas nos invadan. “Me lo creo y ya está”, apunta. Sin embargo, hacer el esfuerzo consciente de cuestionarlas puede marcar un antes y un después en el proceso de duelo.

“¿Me merezco decirme esto?”, invita a preguntarse. “¿Tiene sentido esta forma en la que estoy interpretando las cosas?”. Para el psicólogo, el cambio de perspectiva no viene de negar lo que sentimos, sino de hablarnos con más verdad, compasión y lógica.

“El lenguaje y su poder tiene mucho más relevancia de lo que crees”, señala Fran Sánchez. Y no solo se refiere al lenguaje externo, sino sobre todo al autodiálogo, es decir, la manera en la que nos hablamos a nosotros mismos.

“Lo que crees, creas”, sentencia. Así, cuidar las palabras internas puede ser una herramienta poderosa para afrontar una ruptura con más equilibrio emocional y con menos sufrimiento gratuito.