Las relaciones de pareja son complejas y el amor puede llegar a sacar lo mejor y lo peor del ser humano. Aprendemos a relacionarnos en base en las conductas que observamos en nuestro entorno, en nuestra familia, en la escuela o con nuestros amigos. A pesar de que siempre intentemos actuar con las mejores de nuestras intenciones, sin darnos cuenta podemos da帽ar a las personas que nos rodean y a nuestra pareja. Arantxa Coca, doctora en 笔蝉颈肠辞濒辞驳铆补 y licenciada en Psicopedagog铆a, ayuda a sus pacientes en terapia a ser conscientes de los comportamientos que pueden afectar de forma negativa en sus relaciones.听
En los 煤ltimos a帽os, se ha popularizado el uso del t茅rmino red flag, o banderas rojas, para describir las actitudes que alertan de situaciones que pueden suponer un peligro emocional en una relaci贸n y convertirla en t贸xica. Arantxa Coca ha detallado a bet365赔率 las red flags que nunca deber铆an permitirse en una pareja.听
La red flags son las actitudes que alertan de situaciones que pueden suponer un peligro emocional en una relaci贸n y convertirla en t贸xica
Gritar.听Hablar a gritos no significa que tu pareja te vaya a o铆r ni mejor ni m谩s claro. Seg煤n la psic贸loga, gritando demuestras una impaciencia que hace prever que no vas a escuchar a tu pareja, sino que solo quieres tener la raz贸n a toda costa: 鈥淪i est谩s muy desesperado, es mejor que digas que te vas a dar una vuelta o una ducha fr铆a y que trat茅is el tema m谩s adelante. Pero repetirse con m谩s decibelios es una forma sutil de tratar mal al otro鈥�
Retirar la palabra durante horas o d铆as.听Es lo que tambi茅n se conoce como la Ley de hielo. Arantxa afirma que el silencio hacia la otra persona que intenta comunicarse contigo es otra forma de violencia psicol贸gica, hacer creer a la pareja que no es merecedora de tu amor. 鈥淟o 煤nico que se consigue es ganar una batalla a base de quitar autoestima a la pareja. Eso es hacer trampas, adem谩s de demostrar que tienes bastante sangre fr铆a, algo que da un poco de miedo鈥�, cuenta.听
Si est谩s muy desesperado, no grites. Es mejor que digas que te vas a dar una vuelta o una ducha
Amenazar continuamente con dejar la relaci贸n o quitarle a los hijos. 鈥淓s chantaje, puro y duro. Y en una relaci贸n entre adultos no hay lugar para la coacci贸n鈥�, afirma la psic贸loga, que cree que las amenazas deber铆an ser inexistentes en cualquier tipo de pareja. 鈥淪i no est谩s de acuerdo en algo, tablas e imaginaci贸n. Os las tendr茅is que ingeniar para buscar soluciones alternativas, pero o me das la raz贸n o te dejo, eso nunca鈥�.听
Mentir.听Arantxa afirma que la mentira nunca tiene justificaci贸n, y menos esas que dicen 鈥渘o te lo dije para que no te enfadaras鈥�. 鈥淚ncluso si alguien se va a enfadar, nadie puede quitarle ese derecho, 驴no?鈥�, cuenta.听
La psic贸loga cree que las amenazas deber铆an ser inexistentes en cualquier tipo de relaci贸n
Forjar un v铆nculo emocional, de amistad o sexual con alguien y ocultarlo. 鈥淪i es oculto, es desleal. Anota esta f贸rmula鈥�. Coca afirma que la deslealtad hace siempre el mismo da帽o, ya sea emocional o sexual. 鈥淗abla y atr茅vete a compartir verdades inc贸modas o s茅 inteligente y al茅jate de la tentaci贸n si quieres mantener tu relaci贸n. Pero no des por tonta a tu pareja pensando que no se va a dar cuenta o que lo que haces no es para tanto. Y si realmente lo crees as铆, comp谩rtelo, con la tranquilidad de un inocente. Pero ocultar, nunca鈥�
Atr茅vete a compartir verdades inc贸modas o al茅jate de la tentaci贸n si quieres mantener tu relaci贸n
Evitar todas las conductas anteriores es b谩sico para lograr una relaci贸n sana y duradera. Si bien es cierto que tendemos a detectar antes las cualidades negativas en las personas, tambi茅n debemos aprender a detectar y a valorar las actitudes que nos gustan de nuestra pareja. Arantxa Coca describe las cinco green flags, o banderas verdes, que no pueden faltar en una relaci贸n.听
Estar dispuesto a hacer autocr铆tica y esforzarte en aprender siempre. El yo soy as铆, ya no sirve. Seg煤n la psic贸loga, solo refleja una actitud arrogante y narcisista por parte de la persona. 鈥淓n una relaci贸n nunca somos los mismos. Poco tiene que ver mi yo de cuando nos conocimos de mi yo de ahora, que ya te conoce, sabe de qu茅 va esta relaci贸n y a qu茅 estoy dispuesto y a qu茅 no鈥�. Si quieres que la relaci贸n prospere, debes estar dispuesto a mejorar, renunciar o aceptar aspectos de ti mismo que no ayudan y ser lo suficientemente humilde para reconocerlos. 鈥淓sto tambi茅n es amar. 隆Sin humildad y capacidad de cambio, no hay relaci贸n posible! 鈥�
隆Ay el ego! El ego es la gran interferencia en la mayor铆a de conflictos en las parejas
Escuchar a tu pareja, te guste o no lo que te explique. Tienes que ser una gran oreja para tu pareja. 鈥淎hora se ha puesto mucho de moda lo de 鈥榚scuchamos, pero no juzgamos鈥�, y me doy cuenta de que no es un ejercicio tan f谩cil de hacer, porque uno no puede evitar querer corregir, puntualizar y recordar cosas a su pareja, en vez de hacer el esfuerzo de entender, o al menos, respetar, aunque no entiendas, lo que tu pareja te est谩 explicando. 隆Ay el ego! El ego es la gran interferencia en la mayor铆a de conflictos en las parejas鈥�, relata la psic贸loga.
Es imprescindible sentir que formas un equipo con tu pareja
Desearle lo mejor y el bien por encima de escogerte a ti. Cuando amas a tu pareja tienes que ser generoso. Quiz谩s no siempre os entend谩is, pero eso no es lo m谩s importante. Tienes que confiar en lo que es capaz, y apoyarla. 鈥溌sa es la actitud vitamina! Amar es a veces renunciar y sacrificar. No siempre, si no ser铆as como un m谩rtir en esa relaci贸n, pero s铆 algunas veces: as铆 demuestras que, en algunas ocasiones, sabes anteponerle antes que a ti.鈥�
Saber ser sensual y sexual, esforzarte por serlo y no castigar dejando de serlo. El sexo, o los besos m谩s inocentes, no son un premio. 鈥淐omo te has portado bien, hoy te concedo una sesi贸n de sexo鈥�, algo absolutamente inconcebible para la psic贸loga. Arantxa insiste en que es b谩sico resolvamos las diferencias a golpe de una buena dosis de comunicaci贸n, y dejar el sexo para disfrutar del cuerpo y el de nuestro compa帽ero/a. No debemos mezclar ambas cosas si queremos evitar que los conflictos de la pareja adquieran otro nivel de complejidad.
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Ser su coach, su amigo, su c贸mplice. Para la psic贸loga es imprescindible sentir que formas un equipo con tu pareja. 鈥溌o malpienses de tu pareja, a no ser que realmente pienses que vives con tu enemigo, con lo que solo te dir铆a que huyas!鈥�. Se tiene que ir de la mano en las buenas, pero sobre todo en las malas. 鈥淩ecuerda, tu pareja est谩 de tu parte, aunque no siempre piense como t煤. Y repetiros en bucle: este problema no podr谩 con nosotros (os lo tatu谩is si hace falta)鈥�.听
