Parece ser ley de vida. Pasamos de recibir los cuidados de nuestros padres a ser sus cuidadores. Con la edad, la p茅rdida de autonom铆a es un hecho, y los familiares de los mayores con dependencia asumen el papel o bien de apoyo en el proceso 鈥攂uscando, por ejemplo, el mejor profesional que les ayude鈥� o directamente dejando su vida habitual para estar permanentemente a su lado, atendi茅ndoles. Pero, 驴c贸mo abordamos ese nuevo rol? 驴Estamos preparados para ello?
Son algunas de las cuestiones que planteamos a Luis F. Ag眉era, jefe de secci贸n de psiquiatr铆a en el Hospital 12 de octubre de Madrid y expresidente de la Sociedad Espa帽ola de Psicogeriatr铆a. Despu茅s de m谩s de 30 a帽os de experiencia en salud mental de personas mayores, este psiquiatra destaca c贸mo la nueva longevidad obliga a los profesionales y a toda la sociedad a replantear c贸mo concebimos esos cuidados.
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Hemos aceptado el cuidado de nuestros padres como un compromiso o, incluso, casi como una obligaci贸n vital porque sencillamente siempre ha sido as铆. Pero 驴por qu茅 actualmente este asunto est谩 m谩s presente que nunca?
Es reflejo de un fen贸meno nuevo. Ahora las personas alcanzan una edad muy avanzada, viven m谩s a帽os, y afrontamos retos que hasta ahora no se hab铆an dado.
驴A qu茅 se refiere?
Gen茅ticamente, no estamos preparados para vivir tantos a帽os, pero los avances de la medicina han permitido controlar algunos problemas f铆sicos que surgen a partir de determinada edad, como, por ejemplo, que el coraz贸n no funcione, la diabetes鈥� Sin embargo, hay dos 贸rganos que no se adaptan a vivir tantos a帽os. Uno es el cerebro, ya que hay m谩s frecuencia de deterioro cognitivo y demencia. Y el segundo es el aparato locomotor. Las piernas fallan, sobre todo en personas de esta generaci贸n que no han tenido la costumbre de hacer ejercicio f铆sico. Lo que ocurre es que la persona vive en una situaci贸n de fragilidad, necesita apoyo y supervisi贸n. Y ah铆 es donde surge el conflicto. Es un asunto muy poli茅drico, tiene muchos matices que van entre la necesidad de las personas y el respeto a sus decisiones, y, en ese sentido, no se est谩n haciendo las reflexiones y los abordajes necesarios.
La atenci贸n a los problemas mentales de las personas mayores no est谩 de moda en el 谩mbito m茅dico o psicol贸gico
驴Y c贸mo deber铆amos enfocar dichas reflexiones?
Es un asunto que parece que no tiene que ver con lo psicol贸gico, sino con lo social, con la necesidad de conseguir un cuidador. Pero el rechazo de las personas mayores es una reacci贸n psicol贸gica que, en algunos casos graves, puede llegar a ser incluso delirante y acusar, por ejemplo, al cuidador de que le roba cosas. Todav铆a nadie se ha parado a reflexionar sobre este fen贸meno ni desde la psiquiatr铆a ni desde la psicolog铆a.
驴A qu茅 cree que es debido?
La atenci贸n a los problemas mentales de las personas mayores no est谩 de moda en los 谩mbitos m茅dicos o psicol贸gicos. Debido al edadismo, a cierto rechazo hacia las personas mayores, no hay muchos profesionales que se dediquen a la geriatr铆a, a preocuparse por los problemas m茅dicos de las personas mayores; aunque, por supuesto, es obligado, porque la inmensa mayor铆a de los pacientes que van al m茅dico de atenci贸n primaria y a especialistas son mayores y, te guste o no te guste, tienes que aprender c贸mo tratar a personas mayores. Hay muchos profesionales que consideran que no se puede realizar sesiones de terapias y psicoterapias con personas mayores porque no responden a ese tipo de tratamiento. Si fuera un tema que afectara a los adolescentes, todos los d铆as estar铆a en la prensa. Pero cuando son problemas de las personas mayores, la atenci贸n del p煤blico en general y de los profesionales es menor.
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Hay que huir del t贸pico sobre querer envejecer en casa, la persona debe vivir donde mejor se cumplan sus necesidades
Habla del respeto a las decisiones de las personas mayores dependientes. Y leo que, en este sentido, la decisi贸n, al menos, es muy clara. Seg煤n las encuestas, el 85% de las personas quieren envejecer en casa. Pero, 驴es siempre la opci贸n ideal?
Hay que huir del t贸pico. La persona debe vivir en el sitio donde mejor se cumplan sus necesidades. Puede ser en su casa, claro; pero si una persona no camina y necesita dos, tres personas o incluso una gr煤a para moverla de la cama al sill贸n, est谩 claro que se presta mejor atenci贸n en una residencia que en casa, mientras sea posible y viable econ贸micamente, obvio.听Hay hijos o hijas que dicen que bajo ning煤n concepto van a llevar a su madre a la residencia, y se encuentran en una situaci贸n de cuidador que no es la 贸ptima en absoluto; los cuidados que se le da a esta persona no son los que necesita, y esa persona est谩 teniendo una calidad de vida peor de la que le puede dar una residencia.
驴Qu茅 cuestiones deber铆amos tener en cuenta cuando tenemos que comunicar a una persona mayor que a partir de cierto momento va a necesitar ayuda?
Cuando hablamos de envejecimiento y fragilidad, nos encontramos con dos situaciones: la persona que no tiene deterioro cognitivo y la persona que s铆 lo tiene. En las personas con deterioro se da un fen贸meno llamado anosognosia. Es decir, la persona tiene problemas de memoria, pero hay una especie de mecanismo de negaci贸n de esos problemas y no es suficientemente consciente de que se equivoca, se le olvidan cosas鈥� Puede advertir que tiene peque帽os errores, pero no la intensidad del deterioro. A esas personas es muy dif铆cil explicarles que tienen un d茅ficit y una necesidad, porque no lo perciben como tal.
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驴Y con las personas que no tienen dicho deterioro, pero s铆 necesitan alguna persona de apoyo?
En el envejecimiento hay una necesidad de mantener la identidad, conservar ese rol de ama de casa o de gestor de los problemas propios, por ejemplo. El cl谩sico 鈥測o siempre he hecho la comida en casa鈥�. Y a esto se le une una p茅rdida de la capacidad de decisi贸n de la propia persona. Adem谩s, hay que tener en cuenta que la inmensa mayor铆a no ha tenido ayuda en casa, y estamos hablando de que alguien ajeno, que no conoce, va a ir a vivir all铆, es un atentado a su intimidad, vamos. Y, generalmente, son extranjeros, por lo que existe un choque cultural. Por eso, el proceso requiere de adaptaci贸n.
驴Cu谩ndo debe intervenir un profesional para que ayude a entender la situaci贸n?
Cuando se trata de un paciente que atendemos, a los profesionales nos piden consejo. Nosotros intervenimos d谩ndole ese reflejo de la realidad y de lo que necesita, ya que forma parte del proceso terap茅utico y psicoterap茅utico. Cuando la persona que estamos atendiendo tiene depresi贸n o Alzheimer, el consejo de un profesional ayuda. En determinadas circunstancias en las que el asunto es grave, porque existe una demencia relativamente avanzada, nos vemos obligados a decirle a la familia que tiene que ser una pol铆tica de hechos consumados. En much铆simas ocasiones la persona luego agradece esa ayuda, pero necesita una transici贸n y esa transici贸n hay que entenderla.
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Cu茅ntanos tu historia s茅nior: 驴qu茅 problemas de vivienda, dinero, jubilaci贸n, familia u otras cuestiones te est谩n afectando?
驴Y se debe aceptar como inevitable el habitual reproche de los mayores dependientes hacia los familiares por 鈥渙bligarles鈥� a una situaci贸n que no desean?
Forman parte de los mecanismos de defensa, y, en cierto modo, hay que respetarlo hasta que la persona se d茅 cuenta de que esa situaci贸n era inevitable y que ahora vive mejor que antes. Aunque no todo el mundo hace ese proceso. Algunas personas mayores encadenan una cuidadora tras otra. Ese proceso de rebeld铆a, por as铆 decirlo, entre comillas, corresponde a casos m谩s extremos, personas que desarrollan una resistencia que podemos decir patol贸gica.
Entiendo que en este proceso hay que analizar tambi茅n las circunstancias personales de los familiares, que no son, desde luego, las mismas que hab铆a hace unas d茅cadas.
Actualmente, la estructura de nuestra sociedad es la que es. Hace 50 a帽os, ni las personas viv铆an tanto, ni la estructura de la familia ni de la sociedad era la de hoy en d铆a. Ahora todo el mundo trabaja y, por lo tanto, esa cuesti贸n de que el cuidado lo proporciona el elemento normalmente femenino de la familia no es posible en esta sociedad. Eso es as铆 y no lo podemos cambiar. Lo que s铆 que es cierto es que, generalmente, en la mayor parte de las familias, este tipo de decisiones se retrasan todo lo posible, y a veces se toman demasiado tarde: cuando la persona mayor se ha ca铆do, se ha roto la cadera鈥� Pero creo que hay que descargar a los hijos del sentimiento de culpa.
En la mayor parte de las familias, las decisiones sobre el cuidado de los mayores se toman demasiado tarde (鈥�). Hay que descargar a los hijos del sentimiento de culpa
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Pero muchas veces ya no es cuesti贸n de que la hija o el hijo no tiene tiempo, sino que, sencillamente, no sabe c贸mo ayudar a un padre o una madre dependiente de la mejor forma.
A partir de un determinado momento de necesidad de cuidados, lo que puede proporcionar la familia son cuidados aficionados, con mucho cari帽o y muy buena voluntad, pero no profesionales. Uno puede ponerle buena voluntad, puede querer ayudar, pero cuando el grado de dependencia va aumentando, se requiere un grado de profesionalidad que ni se tienen ni es f谩cil de aprender en sitio alguno.
Hablaba del sentimiento de culpa. Si llega, 驴c贸mo deber铆an gestionarlo que los familiares?
Es algo consustancial al ser humano. Tenemos un poco es idea, que tambi茅n se forma parte del mundo un poco de la fantas铆a, del mundo emocional interno, de que tenemos que hacer todo lo posible por nuestro padre, nuestra madre, nuestro hermano鈥� pero creo que el sentimiento de culpa se combate cuando se confronta con la realidad y se ve que uno no llega. Otra cosa es no haberlo intentado. Es muy humano tener sentimiento de culpa (por llevar al familiar a una residencia), pero, a veces, ese sentimiento lo que hace es impedir que se consigan los mejores cuidados. Y a lo mejor retrasa que la persona que lo necesita pueda recibir cuidados m谩s profesionales.
Hay que hacer hincapi茅 en que muy rara vez el reparto de las decisiones y de los cuidados de los padres mayores se hace de una forma homog茅nea entre los hijos
Se habla del s铆ndrome del cuidador quemado. 驴Se podr铆a hablar tambi茅n del s铆ndrome del familiar quemado?
Bueno, es lo mismo, porque normalmente el cuidador es un familiar. Pero s铆 hay que hacer hincapi茅 en que muy rara vez el reparto de las decisiones y de los cuidados se hace de una forma homog茅nea entre los hijos. Siempre hay una persona, uno de los hijos 鈥攎uchas veces una hija鈥� que se hace cargo de una mayor parte de los cuidados, de las decisiones del d铆a a d铆a, del cuerpo a cuerpo, frente al resto que se inhibe o toma un papel secundario. Entonces las posibilidades de que esa persona tenga el s铆ndrome del cuidador quemado o s铆ndrome del familiar quemado es muy alta, porque se asumen un mont贸n de cosas que llegan a sobrepasar. Poco a poco esa persona se va sobrecargando, y por supuesto tiene riesgo: empieza a tener problemas de ansiedad y puede desarrollar perfectamente un episodio de depresi贸n, por agotamiento, por desgaste.